Объективно говоря, большая часть лета, увы, профукана: июнь - экзамены и выпускной, июль просто профукан, каким образом будет профукан август, еще не знаю, но надеюсь, что где-нибудь на теплом песочке у моря.
И вроде как и хочется по традиции поныть, какая я унылая какашка и как мне одиноко, я совсем одна и никому не нужна и все такое, но блин, я смотрю на список людей, которых я хочу или хотела бы, но не смогу по ряду причин пригласить на свой др, и говорю себе: "чувааак, да харош уже прибедняться".
Все, хватит сидеть за компом, пойду почитаю что-нибудь, а то это лето по сравнению с предыдущим совсем уж безлитературное.

Все может еще и наладится, но говоря по правде, после анализа снов и вообще всего того, что творится у меня в голове - перегорело. Тот самый мучительный период, длившийся от силы дней десять, когда хотелось просто взять и уебать, давно закончился. Но именно тогда еще можно было искренне, в слезах помириться, прорыдаться, потискаться, покричать, и с некоторым скрежетом, но все бы встало на свои места.
А теперь все перекипело, застыло, и обратно когда-то вырванный кусок уже не вставить и не вклеить.
И я не понимаю, как можно сидеть и депрессовать, и сознательно не хотеть вылезать из этого состояния и получать от этого своеобразное удовлетворение.
Точнее нет, я могу понять, я сама была такая. Я же на самом деле жутко ленивая, я люблю себя жалеть, мне, разумеется, в тысячу раз больше охота страдать какой-нибудь херней, смотреть всякие сериальчики или тренькать на гитаре, невыразительно и фальшиво подвывая, чем заниматься чем-то нужным.
Но! Я хочу надеяться, что все вышеописанное можно перевести в прошедшее время. Этот год сильно повлиял в этом плане, научил тому, что если есть цель и ты ее правда хочешь добиться, то надо плюнуть на все свои загоны, прекратить возиться со своими псевдостраданиями, надо просто взять себя за шкирку, вытащить из болота и делать дело. И важно - делать то, что нужно именно ТЕБЕ. Не учителям, не родителям, не еще кому-то, а именно тебе. Собственно, по этой причине я глобально положила на все дела в школе, с горем пополам ухитряясь выкручиваться из всяких завалов. Я пыталась научить себя жесткости и строгости, и конечно получилось далеко не все, все равно была слабина, и ошибки, которые уже не получится исправить, но черт возьми, оно того стоило хотя бы потому, что у меня принципиально поменялось отношение к таким вещам.
А вся фишка теперь в том, что я вроде как очень терпимо отношусь к чужим точкам зрения и способам восприятия мира, но я все равно не могу понять, как можно упиваться своими проблемами и ничего не делать. Если ничего не можешь сделать с внешней стороны, сделай с внутренней, начни с себя, измени свои отношение к делу. Ну как этого можно не понимать, и ведь если пытаться вдолбить это кому-то в голову - это бесполезно, если человек этого сам не хочет.
И у меня иногда возникает ужасное желание кого-нибудь поучить жизни и вправить мозги. Хочу иметь под боком какую-нибудь внушаемую няшку, которую можно было бы повоспитывать.

Судьба - несудьба, катарсиса не случилось, не случилось вообще ничего, просто хотя бы потому что мы не видели друг друга даже в автобусе. %)
У меня в голове всегда все так идеально рисуется, а получается с точностью до наоборот; может, попробовать представлять себе всякую хрень, и тогда все будет получатся няшно? Хотя кого я обманываю...)
Я сегодня пока ехала в Москву, думала о том, что все-таки этот учебный год был для меня лучшим. Не думаю, что это так уж сильно связано со школой, скорее с олимпиадами, с людьми, которые меня окружали, с чертовской силой воли и упорством что-то писать, что-то учить и действительно получать от этого удовольствие; вставать в выходной в пять или шесть утра, но знать, что впереди ждет интересный, хоть и трудный день.
Да, черт возьми, олимпиады - это лучшее, что было у меня на данном этапе, но оно все так быстро пролетело, и я была бы счастлива, если бы жила такой жизнью хотя бы еще лишний год, или даже два.
Но все это не имело бы никакой ценности, если бы не все те люди, что были рядом. Историки - единственная компания людей, где я могу вести себя свободно и раскрываться полностью, знать, что это моя команда. Странно говорить об этом в настоящем времени, когда уже все вроде бы позади, но мне так хочется верить, что ничего не изменится. Потому что мне, при всей моей якобы няшности и якобы общительности тяжело сходиться с людьми; наедине еще как-то, в компании совсем тяжело, даже если я хорошо отношусь ко всем находящимся в ней людям и мне есть, что сказать, все равно не получается, такой вот я махровый интроверт.
Мне трудно описать словами, что дал мне этот год, что-то гораздо большее, чем просто учеба, но что-то более близкое к пониманию себя и других, что-то очень важное и светлое.
Собственно, сегодня был последний экзамен, теперь остается наслаждаться остатками лета. Чувствую себя немного потерянной, и в голове какой-то туман, но это и неважно, стоит только выспаться наконец-то. (В копилку мелких бытовых неприятностей - соседи сверху меняют плитку в ванной/на кухне, IDN, аккомпанемент соответствующий.)

Это, конечно, была бы очень клевая попытка пообещать себе больше никогда ни к кому не привязываться настолько сильно, чтобы человек мог сделать тебе так больно. Но постоянно об это спотыкаюсь, постоянно слишком хорошо отношусь к людям, которых не волнуют ни я сама, ни мои проблемы. Хотя боль, конечно, учит выстраивать новые отношения по другой схеме. Не ставить себя, явно или скрытно, в положение зависимого.
И хоть я ее почти ненавижу, я все еще почему-то надеюсь на завтра, надеюсь на свой др, надеюсь вообще на что-то, потому что да, я тоже тяжело представляю себе, как чья-то жизнь, чьи-то лучше моменты могут проходить без меня, при наличии такой-то ебаной привязанности.
Просто я всегда держу это внутри себя и редко вываливаю на других; интроверсия такая интроверсия.

Ну что ж я дура-то такая, блин.

Я тут поняла, что у меня в последние годы сложилась такая особенность: люди, с которыми у меня потом будут хорошие, теплые отношения мне изначально не нравятся ну вообще. Раздражают без всякого повода, одним своим видом, не успев даже что-то мне сказать или сделать. А потом, по мере общения все переворачивается.
Вот тебе и первое впечатление, блин.

И это так круто, когда есть человек, общение с которым дает уверенность, что ты все делаешь правильно.

Июнь, ну почему ты такой пиздец, давай заканчивайся уже скорее.
Еще у нас очень холодно, это не лето, это же хрень какая-то.
Я пересмотрела "Ходячий замок", но от этого лучше не стало, хотя захотелось еще раз прочитать книгу.
Я как всегда пишу не нормальные посты, а набор мыслей. С такими замашками давно надо в твиттер перебраться. ~__~.

Вы как хотите, а я Гроттершу пошла перечитывать.

Я все-таки постараюсь писать отзывы на фильмы, а то со временем в голове все ужасно путается.



Мальчик Эван перенял от своего отца-психопата, ныне запертого в доме для умалишённых, странную болезнь — он не помнит некоторых эпизодов своей жизни, причем в эти моменты происходили довольно странные, а то и ужасные, события. Возмужав и поступив в колледж, Эван делает удивительное открытие. Читая дневники, которые он писал в детстве по совету врача, Эван может возвращаться в детство и своими действиями изменять будущее.

Безысходность.

Если честно, ожидала большего от такого популярного фильма, а в итоге немного разочаровал. Ну Катчер и Катчер, особого актерского таланта я у него не замечала. Остальные актеры тоже не сильно впечатлили. Снято неплохо, сценарий довольно интересный, но меня не особо зацепил. Все-таки среди фильмов, показывающих блуждание по закоулкам памяти ничего лучше "Вечного сияния чистого разума" я не видела. А "Эффект бабочки" не оставил особых эмоций и идей для размышления. Ну да, как ни крути, хорошо все равно не получается, так что лучше вообще оставить любимого человека и надеяться, что через энное количество лет судьба сведет вас. И это все, что можно сделать.
6,5 по десятибалльной шкале.
И да, Катчер страшный, ага.